Úvod do nenásilné komunikace
Play preview Přehrát ukázku
Videozáznam
31.7.2025 (Čt)
3 h 32 min.
Nela Mátlová

Úvod do nenásilné komunikace

Popis
Přepis
Dotazy (4)
Hodnocení (15)
Školení Nenásilná komunikace (NVC) nabídne účastníkům cestu k hlubšímu porozumění sobě i druhým prostřednictvím empatie, upřímnosti a vědomé práce s emocemi. Vychází z konceptu vyvinutého Marshallem Rosenbergem, který se zaměřuje na to, co se děje „pod hladinou“ slov – tedy na pocity a nenaplněné potřeby, jež komunikaci často formují. Účastníci se naučí rozpoznávat a pojmenovávat své emoce bez hodnocení, vyjadřovat své potřeby bez manipulace a formulovat prosby, které druhá strana snáze přijme.

Školení ukáže, jak překonávat zacyklené vzorce obviňování a obrany, jak pečovat o vztahy i v konfliktních situacích a jak pomocí empatie přispět k řešením, která berou v úvahu potřeby všech zúčastněných. V bezpečném prostoru je věnován prostor i sebepoznání, práci s „vnitřním soudcem“ a přijetí vlastních stínových stránek jako součásti osobního růstu. Nenásilná komunikace zde není vnímána jako slabost, ale jako zdravě asertivní způsob, jak vytvářet vztahy založené na respektu, naslouchání a autentickém dialogu.

Témata

  • Úvod do nenásilné komunikace
  • 3 pilíře nenásilné komunikace
  • 4 kroky komunikace
  • Praktická cvičení a sebereflexe
  • Práce s konfliktem
  • Integrace změny

Štítky

nm

Nela Mátlová

Jsem lektorka a somatická koučka, která propojuje rozvoj osobnosti s praxí. Pomáhám lidem zvládat tlak, nastavovat zdravé hranice a vědomě pracovat s emocemi.Vedu školení pro firmy i neziskové organizace, provázím skupiny a jednotlivce zpět k větší lehkosti, energii a vnitřnímu klidu. Ve své práci vycházím z principů Nenásilné komunikace (NVC), kterou nejen praktikuju, ale i školím. Ať už jde o zpětnou vazbu, nastavování hranic nebo zvládání konfliktu, ukazuju, že i tady je možné zůstat v kontaktu se sebou a jednat s druhými férově a věcně. Díky osobní zkušenosti s vyhořením i velkou životní proměnou vím, že skutečná změna je možná – když jí dáme prostor. Ať už školím, koučuju nebo vedu víkendové workshopy, vždy mi jde o to, aby to nebylo jen „o informacích“, ale o opravdovém prožitku, uvědomění, které něco změní.

Všechna školení lektora (1)

Co říkají naši zákazníci

Účetní ve firmě COMPEK MEDICAL SERVICES, s.r.o.
Šárka Holečková
Věrný předplatitel od roku 2020
Účetní ve firmě COMPEK MEDICAL SERVICES, s.r.o.

„Videolektor mi pomáhá udržet si základní přehled v různorodých oblastech účetnictví – sleduji aktuální školení a podle potřeby se mohu vracet ke konkrétním pasážím nebo si vše pročíst v přepisu. Oceňuji možnost dodatečně se doptat lektora i to, že nemusím nikam cestovat a přesto mám k dispozici kvalitní vzdělávání. Velmi si cením odbornosti přednášejících, především pana Marka Reinohy a paní Ing. Hany Ondruškové, která na mě opravdu silně zapůsobila.“

Auditor, majitel firmy Skala, s.r.o.
ThDr. Ing. Pavel Skala
Věrný předplatitel od roku 2014
Auditor, majitel firmy Skala, s.r.o.

„Nemusím chodit na přednášky. Stačí se jen posadit k počítači a potřebné informace jsou na světě. Navíc je zde výborná odborná a pedagogická úroveň přednášejících. Vřele doporučuji všem, kteří chtějí ušetřit čas, ale taky peníze.“

logo ekus
Ing. Miroslava Zbořilová
Věrná předplatitelka od roku 2018
Daňová poradkyně a jednatelka firmy EKUS HK, s.r.o.

„Již řadu let využíváme předplatné školení ve Videolektorovi a s radostí mohu tuto službu doporučit i ostatním. Oceňuji zejména kvalitu lektorů, široký záběr témat i možnost neomezeně se vracet k záznamům školení.“

Jak pracovat s videozáznamem

1

KROK 1

Videozáznam můžete sledovat kdekoliv, kde máte přístup k internetu. Stačí se jen přihlásit k vašemu uživatelskému účtu. Můžete jej sledovat přímo na webu Videolektora nebo si záznam stáhnout a pustit třeba na cestách nebo na chatě.

2

KROK 2

Každý videozáznam je pro vás připraven ke zhlédnutí do 5 pracovních dní od živého vysílání školení. Jakmile bude videozáznam online, upozorníme vás e-mailem. Přehled nově vydaných videozáznamů, uvidíte také po přihlášení k vašemu uživatelskému účtu.

3

KROK 3

Celý videozáznam obsahuje zpravidla víc jak 3 hodiny plné informací. Můžete si jej pustit od první do poslední minuty, ale také si jednoduše vyberete díky obsahu nebo prezentaci pod videem jen určitou část, která vás zajímá.

Videolektor nabízí

tmp -ikona

Dotazy po skončení školení

I po ukončení školení můžete pokládat dotazy a vést tak diskuse jak mezi sebou, tak s našimi specialisty a občas i přímo s lektorem. Nově vám na dotazy odpovídá také náš Honza - virtuální poradce, který poskytne odpověď na dotaz ihned.

tmp -ikona

Účast na živých vysíláních

Nadcházejících školení se můžete zúčastnit online a v průběhu můžete pokládat lektorovi živé dotazy. Stačí se na ně předem přihlásit. Po skončení budou k dispozici jak záznam, tak veškeré materiály.

tmp -ikona

Pokročilé vyhledávání

Díky pokročilému vyhledávání v zákaznické sekci můžete jednoduše nalézt informace napříč školeními a dotazy od zákazníků.

tmp -ikona

Minimálně 50 nových školení

Během 12 měsíců připravíme minimálně 50 nových školení, která se budou týkat změn v zákonech a předpisech, ale také nabídnou výklad postupů a praktické příklady."

tmp -ikona

Interaktivní testy

Pro ověření znalostí k dané problematice slouží interaktivní testy. Ihned obdržíte výsledky a můžete se v záznamu podívat na ty pasáže, ve kterých jste chybovali.

tmp -ikona

Neomezené přehrávání

Záznamy z školení spustíte v libovolném prohlížeči přímo na vašem počítači, tabletu nebo chytrém telefonu. A přehrát si je můžete kolikrát budete potřebovat.

Načíst nové
Položit dotaz
Typ dotazu
user avatar

Ověřený uživatel

5 let s VL

VYŘEŠENO
user avatar

Ověřený uživatel

5 let s VL

Přidáno: 31. 07. 2025, 12:52
| Naposledy upraveno: 19. 12. 2025, 17:08
| Komentáře: 0

Tak ted jsem měla komunikaci s klientem a uvědomila jsem teď, že jsem asi šla do útoku, jak to mělo být správně? klient-kolik to stojí, já 1000,- K-tolik, vedle to stojí 500,-, to je levnějsí, já - tak vám to vrátím a můžete jít vedle.

user avatar

Ověřený uživatel

3 roky s VL

VYŘEŠENO
user avatar

Ověřený uživatel

3 roky s VL

Přidáno: 31. 07. 2025, 12:19
| Naposledy upraveno: 19. 12. 2025, 17:08
| Komentáře: 0

Dobrý den, jak jednat s manipulátory, narcisty a manipulátory s narcistickými rysy, když je to nadřízený? Děkuji.

user avatar

Ověřený uživatel

2 roky s VL

VYŘEŠENO
user avatar

Ověřený uživatel

2 roky s VL

Přidáno: 31. 07. 2025, 11:39
| Naposledy upraveno: 19. 12. 2025, 17:08
| Komentáře: 0

Dobrý den, měl bych dotaz týkající se motivace. Jak motivovat "sebe" či jak motivovat blízkou osobu, která je v tzn. stavu vyhoření?

user avatar

Ověřený uživatel

10 let s VL

VYŘEŠENO
user avatar

Ověřený uživatel

10 let s VL

Přidáno: 31. 07. 2025, 11:20
| Naposledy upraveno: 19. 12. 2025, 17:08
| Komentáře: 0

Mám syna a dceru. Dcera bydlí se svým manželem a 2 dětmi v mém bytě a platí mi nájem 4tis., tržní nájem je 18tis.,tj. rozdíl 14tis. Syn bydlí u své ženy, byt patří jí. Ráda bych, aby dcera platila o 4tis. víc, a dávala je synovi, kterému je to líto, protože nedostává nic a dcera v podstatě 14.tisíc. Tržní nájem18-4tis.=14tis. Dcera šetří navíc 14tis. Když to řeknu dceři, buď na mě začne řvát, nebo se urazí, odejde=útěk=obrana, nedá nám pak děti....Bere to, že jí ubližuji. Podotýkám, že se se mnou nebaví a máme špatné vztahy. Bojím se, že když jí to řeknu nebude nám dávat děti. Zub za zub. Odmítá psychologa, či něco jiného. Je nepřístupná, běh na dlouhou trať už byl. Neúspěšně. Co byste mi poradila?

00:00:06 Tak dobrý den, já vás zdravím. Mé jméno je Nela Mátlová a budu vás provázet dnešním školením o nenásilné komunikaci. Věřím, že se vám bude líbit a že vám bude užitečné do práce i do osobního života. Ostatně i příklady mám pak připravené, aby se týkaly víc oblastí. Ať víte, kdo vás tedy bude provázet, tak já jsem původem sociální pracovník, v současné době lektorka. Školím různé věci týkající se komunikace, emocí, stresu, nastavování hranic. A taky pracuji jako životní kouč. To znamená, že pracuji s jednotlivci na nějakém jejich osobním rozvoji právě velmi často v tématu komunikace.
00:00:43 Proč vůbec dělám školení o nenásilné komunikaci? Já jsem se nenásilku učila, asi před 10 lety na výcviku a ačkoliv jsem měla pocit, že po tom prvotním školení vlastně ji neumím do toho života vnést a že to je možná moc složité a moc náročné, tak jsem postupně zjistila, že těch pár momentů, kterými měním ten svůj život, že se to začíná vyplácet, že ta nenásilná komunikace vlastně přináší postupně dobré výsledky. A co jsou ty výsledky? Je to srozumitelnost pro ostatní, je to to, že ostatní lidé se s vámi cítí v bezpečí v té komunikaci.
00:01:20 A já jako původně vychovaná hodná holka, která neuměla držet hranice, jsem se taky naučila díky nenásilce ty hranice v těch vztazích zdravě nastavovat. To znamená naučit se komunikovat tak, aby ostatní získali konkrétní jasná fakta, konkrétní jasné informace o tom, jak se máte, co potřebujete jinak. Nenásilná neznamená, že se sebou člověk nechá orat, ale znamená to, že z té komunikace zmizí jedna velká zásadní složka. Zkuste se možná rovnou zamyslet, co to je to násilí v komunikaci. Když si představíte, že komunikujete doma, s klienty, s kolegy, s vedením třeba různě.
00:02:02 Tak co je to to násilí v té komunikaci. My se k tomu postupně dostaneme. Za mě násilí v komunikaci, i to nechtěné, nevědomé, je vlastně hodnocení. To znamená nenásilná komunikace je taková metoda, kterou vás dneska budu provázet, která se snaží z té komunikační roviny dostat všechny složky, které jsou škodlivé. Budeme si říkat postupně proč. Takže já vás dneska provedu 3 bloky, ve kterých se budeme postupně do hloubky dostávat k základům metod nenásilné komunikace. Zároveň to, aby se vám to dostalo do krve, abyste se to naučili, tak trvá několik měsíců, let a je to běžné.
00:02:45 Takže dneska vám tak jako otevřu dveře a když potom si vezmete z toho jednu, dvě věci, které budete praktikovat, zkoušet a učit se je, tak je velmi pravděpodobné, že vám to ten váš komunikační život vlastně usnadní a tak jako prohloubí. Nenásilka je vhodná pro použití úplně ve všech směrech, od klientů k dětem, partnerům, na veřejnosti. Jo, budu vám říkat. Takže co vás dneska čeká? Celé to bude o tom, co je nenásilná komunikace, jak ji využít. Pokusím se to uvádět na praktických příkladech.
00:03:17 Pokud byste měli jakýkoliv dotaz, tak budu velmi ráda, když mi ho položíte a já na něj potom, co to bude možné, zodpovím. Budeme se hodně bavit o emocích a potřebách, protože to je takový základ toho, když ta komunikace má být srozumitelná, hluboká, tak vychází z emocí, potřeb. Všechno pochopíte. Budeme se bavit o rozdílu mezi empatií a agresí. Možná vás překvapí, kde všude se vlastně agrese skrývá v té komunikaci. Možná budete sami překvapeni, že ji třeba taky někdy použijete, aniž byste to dělali nějak záměrně nebo o tom třeba vůbec věděli.
00:03:49 To se taky stává, že lidi zjistí, že vlastně komunikují způsobem, který pro druhé může být náročný, aniž by si to sami předem uvědomili, aniž by o tom vůbec věděli, jo. Takže dneska vás taky poprosím, pokud vám to má být k něčemu dobré, o takový sebenáhled, takový sebezpyt. Zároveň vás poprosím, aby tento náhled byl laskavý, protože ty komunikační vzorce se učíme v dětství a vlastně to, že je neseme, není naše vina, jo, ale prostě někdy je fajn na ně nahlédnout a proměnit je, protože nám můžou škodit, aniž bychom si toho všimli.
00:04:21 Takže taky součást tady té komunikace a toho, co z ní odděláváme, je hodnocení a nějaké sebehodnocení, takový velký základ. Mně se na nenásilné komunikaci líbí, že ona se učí tak, že se neučíte formu, že takto přesně to musíš říkat, za mě, já mám zkušenost z mnoha školení, kde mě učili jenom formu a mně to nikdy nefungovalo, protože až jsem potom byla ve stresu, v nějaké vypjaté situaci, tak jsem si nevzpomněla na to, že na školení na 15. straně byla prostě forma nějaké asertivní techniky.
00:04:53 Ale nenásilná komunikace pro mě je kouzelná v tom, že ta změna začíná už v komunikaci sám se sebou vevnitř na denní bázi, na takovém jako denním kontaktu sám se sebou se učíte, jak komunikovat jinak, protože upřímně je to tak, že jenom tak, jak komunikujeme se sebou, tak to se potom odráží ven. Takže když člověk sám se sebou mluví škaredě, tak ven se to dostane, aniž by si toho třeba všiml. Takže nenásilka tak jako postupně přenastavuje člověka zevnitř. Budeme se bavit o 4 krocích nenásilné komunikace. Všechno vám to postupně vysvětlím.
00:05:26 To je forma, to je forma, kterou se dá mluvit, ale není to jako přesný a jasný, jasný manuál. Tak, pojďte se, já vás budu tak vybízet k zamyšlení v průběhu toho dnešního dne. Doporučuji, dělejte je, protože to, co vám zůstane z toho školení, nebývají jenom vědomosti, ale spíš to bývají momenty, které se vás emočně dotknou, kde si něco uvědomíte, něco pro vás podstatného. A to, jak to pak dostat do života, jenom pramení z tohoto, co se vás dotklo, co jste si uvědomili a hlavně co vy sami pak do toho života vnesete jinak a začnete dělat jinak.
00:06:03 Takže toto zamyšlení v průběhu školení vám může pomoci, aby se to přímo pro vás stalo prakticky využitelné. Takže pojďte se zamyslet nad otázkou, po čem vlastně nejvíc toužíte v komunikaci. A zkuste si vzpomenout, když komunikujete s partnery, s dětmi, s veřejností, s klienty, tak co je vlastně to, po čem nejvíc toužíte? A zkuste si dát na papír jednu, dvě, tři odpovědi. Obecně vyplývá jako velmi častá odpověď a já s ní souhlasím, že to, po čem nejvíc toužíme, je, abychom byli slyšet, aby nám bylo rozumět a hlavně abychom byli pochopeni.
00:06:46 A tady z tohoto vychází nenásilka, z toho základu, že když člověk něco říká, tak touží po tom, aby ten druhý ho slyšel a pochopil. Když tomu tak je, když ten člověk se cítí vyslyšen a pochopen, tak má možnost naslouchat. Jinými slovy, pokud chcete někomu něco říct a záleží vám na tom, aby to slyšel, aby se neurazil, aby se vám nezavřel, aby nešel do nějakého vzdoru, odporu a tak, tak potřebujete mluvit tak, aby ten člověk se cítil vyslyšen a pak mohl rozumět tomu, co chcete říct.
00:07:22 Jinými slovy, pokud jste někdy zažili nějakou takovou dohadovačku, hádku nebo konflikt, kdy jeden i druhý na sebe tak jako pokřikují nebo se přeargumentovávají v tom, kdo má pravdu a kdo je teď ten tedy, kdo tady bude jako mluvit a vysvětluje, tak vám můžu říct, že to je zhola zbytečné, protože pokud ten druhý člověk se necítí vyslyšen, tak ho neposlouchá. Ten mozek to zavře, prostě jakmile se člověk cítí kritizován, neposlouchá. Takže nenásilka není jakoby chození kolem horké kaše, ale spíš je to metoda, jak komunikovat tak, aby ten druhý nás vůbec mohl slyšet.
00:08:02 Je takových 10 oblastí, které za mě, z mého pozorování lidí jsou podstatné v komunikaci. Takže my si teď dáme takovou sebereflexi, doporučuji, pojďte si vzít papír, pojďte si vzít tužku a pojďte si oškálovat tady tyto body. Já vás je budu, já vás jimi budu provázet. Nebudeme to sdílet, je to jenom pro vás a nic není špatně, ale je dobré zjistit vlastně, které ty oblasti jsou pro vás skvělé, ve kterých jste prostě super komunikátoři a naopak, které jsou pro vás třeba rozvojové, to znamená, že v nich ještě máte nějaký potenciál se změnit.
00:08:39 Nemějme si to za zlé, ale pojďte se na to podívat, protože jenom tak budete vědět, kam se můžete hýbat. První z těch oblastí v té komunikaci je, jestli umím naslouchat. Umím naslouchat neznamená, že jenom poslouchám. Je v pořádku umět naslouchat a přesto říct, hele, já teď už vlastně jsem unavená, potřebovala bych taky něco říct. Umím naslouchat znamená, že ten druhý člověk se se mnou vážně cítí vyslyšen. Že když on mluví, tak já jsem napojená na toho člověka, ne na to, co já si o něm myslím, co on si asi myslí o mně, co asi řeknu, ale vážně, poslouchám, co říká.
00:09:15 Tato dovednost se dá dost trénovat v běžném životě. Třeba tím, že si všimnete, když na vás někdo mluví, co vám běží v hlavě, jestli už tam máte protiargumenty nebo tam máte, co si o tom myslíte. A pokud toto zjistíte, že jste jinde, tak doporučuji vřele, já tomu říkám usadit se v těle. To znamená fakt se jako posadit na ty svoje sedací kosti, nadechnout se, vydechnout, trošku se spojit s tím svým vlastním tělem a začít vnímat, co ten člověk tím asi myslí, co asi cítí, co asi potřebuje, když to říká. Mně hodně pomáhá si dávat otázku, co ten člověk vlastně teď po mě potřebuje.
00:09:52 Je to, je, je to taky jedna z metod, jak se můžete trošku zklidnit. Tím rovnou přecházím k bodu číslo 2, jsem schopen naslouchat i člověku, který mě rozčiluje. To znamená někdy se dostaneme do situace, kdy ten druhý mluví a nám třeba na tom něco vadí, nějak se nás to dotkne, prostě nás to vyvede z rovnováhy, rozčílí nás to, to je běžné a toho se zbavit nedá. Ale jakmile se my rozčílíme, tak taky přestaneme poslouchat.
00:10:17 Já jsem zjistila, že mi hodně pomáhá, když se na někoho už jako rozčílím nebo už mi začíná někdo prostě sahat za tu komfortní zónu a už to ve mně vzbouzí tu emoci, tak se zaměřit svou pozornost na to, co ten člověk právě teď asi potřebuje. Já vám dám rovnou takový příklad. A jdeme rovnou k příkladům. Já jsem jednou školila na základní škole syndrom vyhoření, kde pan ředitel sám podle mě byl trošku ve stavu vyhoření a poznala jsem to podle toho, že když si mě pozval do kabinetu, tak hodně mluvil o tom, jak ty kolegyně jsou hrozné a jak je tam všechno špatně a tak.
00:10:56 A mě už to začínalo rozčilovat, protože jsem viděla ty kolegyně, které byly vyčerpané a všechny si stěžovaly na něj, takže jsem si říkala, že taky možná tam třeba něco dělá špatně on. Ale na něm bylo vidět, že už má tu hlavu přepnutou jenom na to, co je špatně, kdo je špatně, kde je co špatně, což je jedna z prvotních známek vyhoření. A hodně mi pomohlo, když jsem se na toho pana ředitele dívala a on tam jako vykládal ty svoje stěžování si a já jsem ho chtěla dál vnímat, protože to je moje profesní povinnost a nechtěla jsem se na něj zlobit.
00:11:23 A tak jsem si v hlavě představila, že pan ředitel není jako dospělý velký chlap, ale že to je takový malý kluk prostě 6, 7, 5 letý bez veškerého urážení, s veškerou úctou. Jenom jsem si říkala, co ty asi potřebuješ? A když jsem ho tak slyšela, jak si stěžuje, tak jsem si říkala, jo, ty asi potřebuješ třeba pochválit. A tak jsem se ho zeptala, jestli by se mu líbila taková představa, kdyby jeho kolegyně došly a řekly, hele, Karle, děláš to skvěle tu svoji práci, my ti děkujeme, tady máš chlebíček, pojď s námi na pivo. A on tak se úplně zarazil a dívala se na mě.
00:11:55 Bylo vidět, že se ho to dotklo, že jsme jako správně, že to je to, co mu schází. A pak říkal něco jako a myslíte, že ony to udělají? Já jsem říkala, no, řekl jste jim to někdy někde? A pak jsem si představila toho ředitele, co říká těm svým kolegyním, hele, holky, já tady sedím v kabinetu, už jsem trochu unavený po těch letech a vlastně mám pocit, že toho dělám hodně a možná se mi to nedostává zpátky. A fakt by mě potěšilo, kdybyste došly jednou za čas a řekly, hele, my si tě fakt vážíme. Takže to je taky začátek nenásilky. Takže pojďme zpátky k těm prvním dvěma bodům.
00:12:29 Umím naslouchat a jsem schopen naslouchat i člověku, který mě rozčiluje. Na škále 0 až 10 si zkuste tyto body sami pro sebe ohodnotit. 0 je vůbec to neumím, katastrofa. A 10 je jo, tak v tomto jsem silný, silná, toto mi jde. Doporučuji vřele vynechat 5, to dávají lidi, když neví, co odpovědět a nechce se jim přemýšlet. Takže tu doporučuji, středový panel doporučuji vynechat. Takže umím naslouchat a jsem schopen nebo schopna naslouchat i tomu, kdo mě rozčiluje. Intuitivně tam dejte čísla, nepřemýšlejte dlouho jenom tak pro sebe.
00:13:03 Další z těch bodů, které jsou podstatné v komunikaci, velmi silně je dělám nebo nedělám si předsudky, škatulky. Nemyslím takové ty předsudky jako běžně společenské, ale takový ten předsudek, když člověk někomu nerozumí, někdo se chová příliš jinak, než on sám je a člověk si o něm udělá předsudek. Jo, třeba já jsem ukecaná a můj kolega bude nemluvný, bude introvertní a můj předsudek bude, že je to protiva, že se mu nechce se mnou mluvit, že je, jo. A ono to může být úplně jinak. Ten člověk se může stydět třeba, může se bát, může být nejistý. Takže toto je to dělání předsudků.
00:13:40 Proč je to tak extrémně podstatné v komunikaci? No protože jakmile si o někomu uděláte předsudek, tak už s ním a priori komunikujete tak, že ho v té komunikaci vlastně nechtěně odsuzujete a je to na ní znát. A nenásilná komunikace je komunikace bez hodnocení. K tomu se ještě dostaneme. Takže hodnocení, předsudky, škatulky, domněnky, to jsou věci, které se snažíme v nenásilce odstranit z komunikace, protože tím, že si je děláme, si vlastně strašně škodíme. Ale děláme si je všichni, je to běžná funkce mozku.
00:14:11 Jenom je fajn si to uvědomit a v tu chvilku si uvědomit, že to je domněnka, předsudek, škatulka a že to nemusí být pravda a že to tu naši komunikaci ovlivňuje. Takže 0 až 10, jak moc si děláš nebo děláte předsudky, škatulky o tom, čemu nerozumíte, o těch lidech, které potkáváte? Ano, představte si, že už jdete za nějakým klientem, který je třeba na vás úsečný, mluví tak jako stručně, neusměje se. A váš předsudek může být prostě, že ho nezajímáte nebo že je arogantní třeba.
00:14:47 On to může být jenom člověk, který má třeba doma trápení v tu chvilku nebo cokoliv nebo prostě je to jenom jeho způsob komunikace, ale my tím, že už ho budeme vnímat jako někoho, kdo třeba na nás je nějak arogantní, tak už k němu půjdeme rovnou v té obraně a bude to z té komunikace cítit. Další velmi podstatný bod, bych řekla, je, dokážu druhému srozumitelně říct, co mi vadí. Tady bych se chvilku zastavila, protože tady jsem vypozorovala, že lidi mají v komunikaci, nebo lidi, já taky někdy, velký problém být srozumitelný.
00:15:23 Když to vezmu z toho domácího prostředí, já tak rád dávám ty partnerské příklady, jo, takže snad se vám to takto bude líbit. Jo, když třeba vám někdo řekne, ty už se o mně vůbec nezajímáš nebo já jsem tady na všechno sama. Tak ten člověk, když toto řekne, tak čeká, že ten druhý jako ví, co má dělat. Neví. Srozumitelnost znamená, že tomu druhému člověku řeknete, co konkrétně vám vadí nebo co konkrétně potřebujete jinak, proč, co je tam ta hloubka a hlavně co konkrétně má ten člověk udělat, pokud vám má vyhovět.
00:16:02 Zase jeden příklad, jsem školila jednu firmu a tam říkali pracovníci, no to vedení si nás vůbec neváží, oni nás vůbec nerespektují. Říkám, fajn, dobře, tak pojďte mi říct, co konkrétně by to vedení mělo udělat, aby vy jste vnímali, že vás respektují? No, musí si nás víc vážit. Říkám dobře, jak to vypadá, co mají dělat? Zavládlo ticho. Až po pár minutách jedna paní říkala, no, mně by se třeba líbilo, když tam přijdu, aby mě nechali domluvit. Super, to je konkrétní.
00:16:34 Pane řediteli, já bych potřebovala teď minutu času, kdy budu mluvit jenom já, protože já budu víc v klidu, když budu moct mluvit jenom já a budu se moct vyjádřit a potom budu moc ráda, když mi povíte svůj názor, ano. Takže spousta lidí si myslí, že je srozumitelných, ale zároveň srozumitelnost se pozná tak, že ti druzí lidé vám prostě rozumí. To poznáte. Většinou pak dělají to, co potřebujete. Ne vždycky, to by byla manipulace, ale schválně zkoumejte nebo se i ptejte třeba svých blízkých, jestli když jim něco říkáte, jestli konkrétně vědí, co mají pro vás udělat.
00:17:08 Já často pracuji jako koučka v párových záležitostech a velmi častý jev jsou muži, kteří přichází a říkají, ona po mně pořád chce, abych jí projevoval nějak víc pozornosti a lásky, ale já to dělám. A já se jich ptám, hele a víš, co máš dělat konkrétně? A on, ne. Takže pozor, pokud si myslíte, že jste srozumitelní, zkuste si to ověřit, možná ano a to je super. A možná budete překvapení, že ten druhý třeba vlastně neví, co je to, co po něm chcete, jo. Takže zkuste si ohodnotit, dokážu druhému srozumitelně říct, co mi vadí, 0 až 10.
00:17:44 Další bod hodně podstatný a řekla bych, že v ČR takový ještě hodně potřebuje rozvoj, je umím říct ne, když cítím, že ho chci říct. Tady bych se chvilinku zastavila, protože schopnost říkat ne spoustě z nás nebyla dána, protože spousta z nás byla vychována v modelu hodná holka, hodný kluk, musíš plnit příkazy, musíš dostávat jedničky, musíš být prostě dobře vychovaný. To znamená, že ne se úplně nepodporovalo. Málokomu z vás možná řekla maminka, ano, jsi šikovná holčička, řekla jsi ne, tak tady máš bonbónek. Většinou jsme byli oceňováni spíš za opak. Posloucháme, naplňujeme potřeby druhých.
00:18:25 Dost z nás byla vychována v tom, že máme odpovědnost za emoce druhých lidí. Když jsi hodná holčička, maminka je spokojená. No, jenže my si to neseme do dospělosti. A k čemu to pak vede v té komunikaci? Vede to často k tomu, že člověk, který má tady tento model, který nese tady tu hodnou holku, hodného kluka, tak vlastně neumí říct ne, neumí si nastavit hranice. A pak tam ta agrese přirozená, která má být jakoby postavená tak, že to je to ne, to je ta hranice, tak ta agrese se tam potom hromadí, jo.
00:18:58 Jinými slovy, něco mi vadí, nevím, klient po mně něco, třeba poslal mi materiály pozdě a já se zlobím, protože prostě jsem kvůli tomu pak, nevím, nemohl jít spát nebo jsem byl ve stresu v práci, ale neumím to říct dobře a tak mu to neřeknu. A nesu si to v sobě a pokaždé, když toho klienta pak vidím, tak se zlobím, mám tu agresi v sobě, jsem naštvaná, naštvaný. Anebo mu to potom řeknu, ale tak to na něj plivnu. Nebo mu to řeknu nějak skrytě, nějak ironicky, sarkasticky. Tak to je to je, to je bezva, jo, nebo tak něco.
00:19:31 Místo, aby člověk řekl, promiňte, já si vážím toho, že mi posíláte ty materiály, ale když mi je posíláte den před uzávěrkou, tak pro mě je to stresující. Já pak musím prostě na tom dělat moc rychle a nezvládám to a bojím se, že to nedělám dobře. Příště, prosím vás, já potřebuji vědět, že mám na to minimálně prostě 5 dní prostoru, takže příště mi to, prosím vás, pošlete minimálně 5 dní předem, jinak tu zakázku nebudu moci udělat. Nebo, jo? Takže takto to je srozumitelnost, konkrétnost, jasnost. Umím říct ne.
00:20:03 Ať už to umíte, nebo neumíte, tak pokud nebudete umět říct ne, tak ta komunikace nikdy nebude srozumitelná, nikdy nebude jasná, protože to bude vždycky tak trochu lhaní a bude to poznat, jo. Takže možná si rovnou řekněme, jak to ne vlastně do té komunikace dostat, protože, vrátím se k tomu ještě v sekci o emočním batohu, o kterém si budeme povídat, ale ne je dost spojené s traumaty, s potlačenými emocemi. Jinými slovy s tím, co jsme zažívali, když jsme jako malé děti to ne nemohli říct. My tam ty emoce všechny máme skryté, schované a to tělo je nese do dospělosti. Tak to je.

Celý přepis si můžete zobrazit po zakoupení školení.

user avatar

Ověřený uživatel

user avatar

Ověřený uživatel

Přidáno: 28.09.2025, 21:22

Velmi zajímavé školení s praktickými příklady, věcná lektorka, Bude mít paní Nela u vás ještě další školení?

user avatar

Ověřený uživatel

user avatar

Ověřený uživatel

Přidáno: 22.09.2025, 13:31

user avatar

Ověřený uživatel

user avatar

Ověřený uživatel

Přidáno: 17.09.2025, 14:23

Byla jsem školením nadšená. Pro mě mělo obrovský význam. Přimlouvám se za další školení.

user avatar

Ověřený uživatel

user avatar

Ověřený uživatel

Přidáno: 13.09.2025, 08:07

Opravdu skvělé a přínosné školení, děkuji. PS: Přimlouvala bych se za pokračování na téma "komunikace s manipulátorem", které paní lektorka v průběhu zmínila ;-)

user avatar

Ověřený uživatel

user avatar

Ověřený uživatel

Přidáno: 11.09.2025, 10:24

Přínosné školení!